Конкурс анекдотів

- На вам пятно.
- Не на "вам", а на "вас".
- На мине?
- Не на "мине", а на "мне".
- Так я же и говору - на вам пятно.
 

- Рабинович, как самочувствие?
- Не дождетесь.
 

- Сема, шо ты не хочешь жениться на Суре?
- Так она ж криворотая.
- Так хорошо, она будет тише на тибе орать.
- Так в нее ж одного глаза нет.
- Подумаешь, большое дело. Она меньше будет за тибе подсматривать.
- Так она еще ж и хромая.
- Так это просто за счастье. Такая жена никогда тибе  не догонит, если решишь сбегать на рыбалку.
- А шо она горбатая?
- Ой, Сёма, ты такой привередливый.Может вже у девушки быть один маленький недостаток?

Встречаются два бизнесмена. Один предложил:
- Купи у меня за миллион вагон повидла.
Второй тут же согласился. И они разбежались в разные стороны: один - искать вагон повидла, а второй  - миллион.
 
***
 
В офисе сидят два лепетутника.
- Марат, сколько будет 9х7?
- А мы продаем или покупаем?
 
***
 
- Сегодня мы таки немножко заработали..
- Двадцать штук  - это немножко?
- Знаешь что, если сравнивать с Гейтсом,  так это вообще ничего.
 
***
 
- Почем ваша несчатсная машина?
- Почему она несчастная?
- Такого хозяина теряет.
 
***
 
- Семачек хочешь?
- Ну.
- Ну и хоти дальше.

Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене
- В чем дело
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу
 
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает  семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский  язык.
 
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один  из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две  двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а  там - две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым.  Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким.  Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту  дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

- Скажите вы на следующей сходите?
- схожу
- А перед вами сходят?
- Сходят
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал
- И что они вам сказали?
 
После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты
- Рабинович, золото есть?
- Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли
 
- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит по одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама уходит.
- Сара, кто ето?
- Не знаю, хам какой то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.

Женщина кричит из окна 5-го этажа:
- Моня иди доиой!!!
- А шо я уже замерз??
- Нет ты очень хочешь кушать!

Уважаемые конкурсанты, Вы не могли бы регистрироваться! Во первых у нас будут Ваши контакты - иначе как нам связываться и идентифицировать Вас! Любой может объявить, что это его анекдоты. Во вторых Вы можете "подписаться на отзывы" и узнать о результатах конкурса как только мы их объявим!
Удачи! и спасибо за Ваши анекдоты